Очень страшная история

Он со скрипом раскрыл закисшие глаза, по которым тут же резанул яркий свет из окна и мозг взорвался болью. Нет, тысячей болей. Невольно он застонал. Кажется, вчера он переборщил… только вот с чем? Вспоминать не хотелось. Настроение было отвратительное. Клин клином вышибают, подумал он, но вышибать было нечем. Пусто. Посмотрел на часы – скоро дети придут из школы. Он взял в руки смартфон.

– Дочь, привет.

– Привет, папа!

– Слушай… Неудобно тебя просить, но ты бы не могла по дороге домой взять мне на углу пару грамм герыча, коробок хорошей травки ну и чего еще хорошего – на твой выбор?

– Не могу, папа, извини, у нас сегодня факультатив и практические занятия по проституции, так что дома я буду только завтра утром. Попроси малого и пусть он и мне на завтра тоже возьмет.

– Ок, дочка, до встречи!

– Люблю тебя, папа!

Сын трубку не брал. Даже не хочется думать, чем тот сейчас может заниматься… Чтобы унять подкатывающую к горлу злость, он достал винтовку и начал стрелять по людям на площади. Успел убить человек пять, пока остальные разбегались, но это его слегка успокоило. Налил себе, по-старинке, вискаря и вышел на балкон. Закурил, глядя на крышу величественного собора, ныне украшенного огромным рекламным баннером «Кто не гей – тот пидарас!» – в соборе теперь был штаб агитаторов в геи. Как быстро все изменилось, подумал он, глядя как агитаторы из штаба хватают приехавших на базар мужиков из села, и тащат их в собор для «физической агитации». А где-то там, за горизонтом, богатые иностранцы за гроши покупали последние гектары украинских земель. Зубы сами стиснулись от ярости. Буквально несколько месяцев и страну не узнать.

Всё началось с того, как после переизбрания Порошенко на второй срок, на последующих парламентских выборах, совершенно неожиданно, большинство в парламенте получила партия блогеров со странным названием «Демократична сокира (D7)». За первую же сессию они приняли все свои богопротивные законы – про легализацию проституции, наркотиков, казино и оружия, про рынок земли, электронное правительство, реформу полиции и прочее. И покатилось…

Он пил виски небольшими глотками, а в голове крутилось «казино… казино… казино…». Точно! Вчера он был в казино! В дверь внизу кто-то громко и решительно постучал. Прибежала перепуганная служанка.

– Там к вам это… Петр Алексеевич приехал. Долг требует. – Служанка заплакала и убежала.

– Точно! Долг!  – Он же вчера проигрался Порошенко в пыль. А когда деньги кончились, он в свете новых веяний поставил на кон… поставил на кон…

– Блин! – он застонал. Свою жопу! Заметался по комнате, ища, где спрятаться, но в комнату уже зашел сам Он – здоровенный как Халк, голый, со своим огромным дымящимся аппаратом наперевес, одной рукой, схватил, приподнял, второй же сорвал халат, развернул и…

– АААААААААА!!!! – Он заорал от боли в заднице и… проснулся – в своем кабинете в мэрии, на полу, видимо, задремав на совещании соскользнул со стула и треснулся жопой об пол. Сверху показалось встревоженное лицо помощника.

– Андрей Иванович, пане мэр, вы в порядке?

Сон. Просто сон. Сон! Ура!!!! Он сперва улыбнулся, потом глупо хихикнул и, в итоге, начал громко истерически и просто неприлично хохотать. Сон! Это просто сон! Он, даже не пытаясь встать, утирал рукавом катящиеся из глаз слезы и колотил руками и ногами по паркету. Приснится же такое… Зря он вчера лично пошел выгонять с площади Рынок агитационную палатку D7 – «Ну и хрен с ними, в следующий раз пошлю кого-нибудь другого».

Он продолжал ржать, а сверху на него удивленно-непонимающе смотрел помощник.

Добавить комментарий

Войти в один клик через соцсеть: