Смешное.

Признался друзьям в том, что они геи.

Снимали рекламу — порвали два Ван Дамма

Самое страшное – это когда БАБУШКА говорит, что тебе надо похудеть.

Мальчик говорит маме — я научился считать! Мама: ну, и как же ты считаешь? Мальчик: я считаю, что все —говно.

Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Бабушка набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку.

Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.

У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло – качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться….

xxx: Подруга вчера попросила у меня ноут написать письмо. Говорит: "как неудобно постоянно переводить взгляд с экрана на клавиатуру! вот бы кто придумал такой компьютер, где один экран и на нем печатать можно!"
xxx: Как думаете, сказать ей?

Год спустя, когда мы уже были женаты, мы отправились на Кольский, речка серьезная. И вот в пороге мы садимся на камень. Не из-за меня! Муж вылезает из байдарки, чтобы сняться с камня, и в этот момент, глядя ему в глаза, я зачем-то отталкиваюсь веслом и уплываю быстро-быстро. Он остается стоять на камешке посреди бурной реки. И это был единственный раз в жизни, когда муж матерился в моем присутствии. Думаю, лес до сих пор не забыл его рев "Лена, блять, ну почему?!!!"

xxx: блять блять блять!
xxx: Не успел!!!
yyy: че не успел??
xxx: да на мониторе сидела муха, я ей в пейнте домик нарисовал так, чтобы она из окна выглядывала, и когда уже хотел сфоткать, она за секунду до этого улетела…(((

Письмо нашей уборщицы начальнику)
Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.
С уважением, ваша уборщица Ольга.

107 Views;

Добавить комментарий

Войти в один клик через соцсеть: